不懂得退出的父母，养不出有出息的孩子

父母不顾孩子感受执意照顾到底，说是爱，其实是“枷锁”。父母的初衷是爱，而最后的结果是“害”。

1

上周五老家有事，我爸叫我弟请假回去。

中午时分，弟弟说车间主任不准假，今天晚班9点才能走，但那会已经没有回乡下的班车，但事出紧急必须回去，我弟就一句“请不到假”，一副无奈何。

后来不知怎么他按时回到家，原来是我爸电话给一个亲戚兼我弟同事，让他带着弟弟一起到车间主任那说明情况，最后得到假。

忍不住唠叨我爸，明明可以让弟弟自己想办法解决，他每次都大包大揽忙前忙后东奔西走，这样下去，弟弟什么时候才能成熟懂事？

应该让他自己想办法请假，我爸说来说去还是那一套：他还小。

是，还小，30好几的人，没有一点独立办事能力，作为父母能操心一年两年，十年二十年后如何办？

同样是请假，同样需要麻烦亲戚，完全可以由弟弟自己邀请他去说明情况，即便他想不出此方法，作为父母应该是教他方法，而不是代劳。

养孩子，就是一个渐行渐远、慢慢放手的过程。

但我们身边很多父母却不这么认为，青春期不许早恋，上大学孩子想学文父母偏说理科好，进入社会孩子想做这个父母让做那个；

好不容易有个合适对象挑三拣四考查祖宗八代，子女成家后想何时来就随时登门介入子女家庭生活。

熟悉的人都知道，这个弟弟最大的毛病就是不成熟没主见。

这里面有他自身的不足，更多的可能是因为父母不懂得放手，永远把他拴在自己视线和能力范围之内，所以弟弟永远什么都做不好。

父母总觉得孩子还没长大，总认为对孩子的事包办和干预是因为他们“不懂事”“还小”，殊不知，这样下去即便年过三十也无法真正成熟，更别提顺利融入社会，挑起家庭重担。

龙应台曾说：“所谓父母子女一场，不过意味着你和他的缘份就是今生今世不断的目送他渐行渐远，你站在路的这一端，看着他渐渐消失在小路转弯的地方，然后，他用背影默默地告诉你：不必追。”

把对孩子的爱藏在心底，放手，让他走，成长是孩子份内的事，让我们彼此相爱，又彼此独立。

3

远房亲戚孩子考上大学，父母送他去报到，来了后再也没离开。

父亲在大学旁边找份看门的工作，母亲在学校食堂当勤杂工，他们说孩子在哪我们就在哪，这样能更好的了解情况。

据孩子说从高中起，爹妈就关掉经营尚好的店，到高中所在地打工陪读。

小伙子特别喜欢电脑，一台电脑拆拆装装玩得很溜，同学电脑坏了都找他，乐在其中。

毕业几经周折，终于在品牌电脑的维修中心做上客服，开始父母不懂，想着电脑公司也不错，后来知道整天和坏机器打交道，死活不同意非让他辞职。

可孩子就喜欢这个，辞职也找类似的工种，这下父母整天吵着闹着让他考公务员，说什么公务员稳定清闲有保障，不听话就不孝顺云云。

最后只能考试，孩子也争气，真的就考进县城某个局机关当起小科员。

孩子对别人说，“你知道吗？我最开心的事就是哪个科室有电脑坏了找我修。”

听起来好心酸，我想到女儿偶尔上舞蹈课都不愿意我在门口伸脖子张望，何况堂堂三尺男儿。

后来谈恋爱遇到现在的妻子，鼓励他辞职，父母连着女孩一起骂，于是俩人下决心跑到父母鞭长莫及的沿海城市。

遇到很多挫折，也曾经想放弃，但心里一直明白目标是什么，从最底层做起，一步一步熬到今天终于拥有两家电脑销售门店，他说：

虽然这个行业现在赚不了大钱，但有压力才有动力，比起温水煮青蛙的日子好太多。因为离家远，对父母有愧疚，但如果可以选择还是会离开，因为父母不懂放手，只能自己狠心。

父母逐渐年长，看到孩子一家过得不错，也不再提当年。

好比一棵树，想要长成项天立地的栋梁之材，必须要有自己独享的土壤和空间。

父母这棵大树如果一直帮孩子遮风挡雨，小树虽然可以少受风霜雨雪，但一定会缺少阳光照耀，怎能长得结实挺壮。

父母不顾孩子感受执意照顾到底，说是爱，其实是“枷锁”。

4

看过一个访谈节目，金星问孟非，“假如你的女儿，谈了一个男朋友，你一点都不喜欢他，怎么办？”

孟非说：“少来往。”

他说的很淡定，他没有说会和女儿交流一下对方如何不好，他的态度是虽然不认可孩子的选择，但是尊重她的选择。

然后接下来的节目他说：“上一代人对下一代人介入的越深，子女的幸福可能性越低。”

我非常同意这个看法，任何一个家庭，当父母之爱凌架于一切关系之上，这个家和孩子离完蛋不远了。

父母爱孩子，支配孩子，孩子想发展，因为角度不同，会让家庭关系失去平衡，总有一方会受到伤害。

父母之于孩子，界限感尤其重要，面对逐渐长大的孩子，父母懂得进退比满腔毫无克制的爱更重要。

希望所有父母在孩子年幼时给予周密的照顾，与他同行，当孩子长大，放手分离，做一场智慧的远行，让他们有机会在这个美丽的世界走一遭、看一看。

----摘自网络