我们先来看几个发生在父母和孩子之间争吵的常见案列：

情景一

孩子晚上说冷，妈妈一边好意给孩子拿被子，一边嘴上说“你年纪轻轻的怎么就这么怕冷？”

然后孩子突然火就上来了，声音格外的尖锐”那我就是很冷啊！！你为什么总是要否定我的感受？你烦不烦啊？”

情景二

父母教育孩子的时候特别喜欢举例子：

你们班xxx学习习惯特别好！每次都考第一名！

你看看你表姐，房间重来都是干干净净的，手机用好几年还跟新的一样

情景三

明明跟孩子说了好多次，作业要检查的仔细一点，自己的房间要自己收拾好，但是孩子从来说了都不听；

每次一说孩子，孩子就顶嘴，不接受，还会说出经典语录“我已经balabala了，你还想要怎样，你要逼死我吗？”

每次争吵，结果就是，妈妈觉得很受伤，孩子也气呼呼的，让本该温馨的亲子时光总是变了味道~

于是彼此不约而同的沉默，默契地选择少说话，少相见，少陪伴。

那么，这些争吵里，妈妈做错了什么？孩子做错了什么？

答案是都没有错。那为什么很多明明很小的事情，却会演变成一场家庭风暴呢？

我们先看第一个情景，站在妈妈的角度上，她明明是因为关心孩子，立马就放下手上的事情，给孩子去拿被子。

而站在孩子的角度上，妈妈那句“你怎么这么怕冷”，就像地雷的引线，让孩子一下子爆炸了。孩子觉得是“妈妈总要否定自己的感受”。

在心理学中，有一个现象叫做“情绪的自动化反应”。在这个现象里，孩子爆炸并不是因为这句“怕冷”的陈述，而是他立马回忆起了以前“妈妈总要否定我”的许多事情，于是就把这一次的情景自动带入了以前的发生的事情。

再举一个好理解的例子，夫妻吵架，也经常是因为一点鸡毛蒜皮的小事，老公还总是指责你“能不能就事论事？”

你也明白是很小的事情，但是你一想到以前他总是不回家，不管孩子，不愿意哄自己等等，你很难平静地看待“一件小事”。对于孩子也是如此。

然后我们看看母亲为什么没做错？

她听到孩子冷，立马就放下手头的事情给孩子拿被子。然后说了一句自己的感受”你怎么这么怕冷？”

母亲关心孩子，然后说出自己的感受，其实也没什么问题。

而问题就出在，当我们回应孩子时，会不会有更好的方式？

案例中的母亲可能习惯“否定式回应”。这也是家长经常会采用的方式。

孩子穿鞋时，问他：你怎么这么磨叽？

还有情景二中父母的问句，在孩子听起来很有可能是“你在拿我和别人做比较，而且你觉得我不如别人”

再来看看关于情景三这类问题引发的家庭纷争。

孩子心声是：我今天写作业比昨天认真了很多，也检查了，只是没有“全对”。

我今天明明叠被子了，只是还没有收拾桌子；你说的话我都有听，但是我能不能一点点来？

所以，当家长说发现明明说了很多，但是孩子还是做不好的时候，换一种表达方法：

陈述事实（我看到你今天的错误比昨天的少）+对事实进行鼓励（我很为你开心）+做出期待（不过我们的目标是争取没有错误哦~）

陈述事实（我看到你今天叠被子了哦）+对事实进行鼓励（你比之前都有进步）+做出期待（我对你越来越放心了~）

现实中，确实有部分家长会“习惯性”地去否定孩子。

当你无意识地对孩子发完火之后，又会感到后悔。因为你们朝夕相处，缺点就会被无限放大。当你在乎他的未来时，任何会带来风险的小习惯都会让你恐慌。

这也是因为，我们很难意识到：“回应”是一门学会，教育是一门“艺术”。比如，你的好朋友向你诉说伤心的事情时，很多时候你甚至不能完美的安慰好一个成年人；那何况是孩子呢？

所以作为父母，就要反复修炼我们的客观性：

A. 对当下事件的察觉

在和孩子对话时，要察觉自己的表达，是不是出现了上述所说的问题。

B. 对彼此情绪的察觉

如果你发现孩子经常被一些小事惹毛，先不要觉得是孩子“太脆弱，无理取闹”；

冷静下来，和孩子一起回忆一下以前发生过的事情，有哪些是类似这件事的。这样有助于孩子解开心结，减少亲子之间不必要的误会。

C. 肯定孩子的感受

放在任何“关系”中最核心的要素都是“理解”。

无论是孩子和你说开心的事，不开心的事，他的感受都是对于他来说最真实的事情，所以不要去否定孩子世界里最基础的构成。

不过要注意的是，肯定孩子的感受，不等于肯定孩子的行为。

但是在表达了你理解他现在的感受之后，你尽可以去教育孩子这样是不对的，以及应该要怎么做。