为什么孩子总是跟你对着干，可能是你们之间缺少边界感

 孩子从小到大，听得最多的恐怕就是这些话：

“干嘛又关门，是不是背着我又玩游戏了？”

“学这个有什么用，这次考试都退步多少了！”

“妈妈吃的盐比你多，报这个专业，以后不会找不到工作。”

“不要给我瞎折腾，好好公务员不当，创什么业？”

“都30岁了，隔壁王叔都报孙子了，还不敢快找对象相亲去。”

……

自从当了父母，孩子小愁成绩，大了愁他工作、愁结婚、愁生孩子……好像总有愁不完的事情，亲子间的矛盾也随着孩子成长越发尖锐。

叔本华说过：人就像寒冬里的刺猬，靠的太近会刺痛彼此，离得太远，又感到寒冷。

所以，人与人之间，尤其是父母与孩子之间，既要亲密，也应该保持一定的边界感，这样，自己自由，孩子也自由，亲子间的关系反而会更融洽。

父母没有边界感，留给孩子伤害也许不亚于暴力

微博热搜曾经有一则新闻：高铁上，一名男子抱着个小女孩，不仅撩开女孩衣服，还不断抚摸，亲吻女孩背部和颈部，在这期间女孩一直反抗，但没什么用。其他乘客报了警，警方介入调查后，证实这是一对父女。

而更让人无法理解是，坐在旁边的妈妈和外婆全程都没有阻止男子的行为，不知道这是觉得无所谓，还是习惯呢？

很多时候，父母没有边界意识，你以为那是爱，但对孩子来说，很可能是危险隐患，有可能哪一天就爆了，到时后悔都来不及。

还有的父母过度强势，虽然生活上把孩子照顾的无微不至，但是却过多干涉孩子的工作、社交、情感，让孩子缺乏了独立思考，停止了认知上成长，变成了附庸在父母身上的“巨婴”，打着爱孩子的旗号，却让孩子里幸福越来越远。

父母有边界感，才能找到真正自我

去年《乘风破浪的姐姐》中，令人印象深刻的是52岁的伊能静，不仅因为他勇争第一的认真，更在于她“为母则刚”的坚强。

曾经有人问“为什么你家孩子可以与你有那么多的话题，而我和孩子却无话可说？”伊能静下意识的回答：就是注意“界限感”。对于哈利她给予尊重，愿意倾听，不过多干涉孩子，一直坚持让儿子做自己。

而在决定参加《乘风破浪的姐姐》，是否要顶着“高龄”重新走上舞台的时候，哈利给了伊能静鼓励和支持，并且为妈妈亲自编舞，从而让大家看到了一个在舞台上光芒四射的伊能静。

孩子与父母之间的边界是相互的，妈妈有边界了，才能拥抱自由。很多妈妈在成为母亲之前，是自由、潇洒的，但是成了母亲后，很多人却给自己重新排了顺序：孩子，丈夫，最后才是自己。

其实做了母亲，我们也可以像伊能静一样，回归自我，带着边界，让自己变得成熟与自信，让自己成为孩子的骄傲，也变成自己的骄傲。

亲子间最好关系是“亲密有间”

周国平说过：爱，可以亲密，但不能无间。

边界感的培养不是一朝一夕建立起来的，也不是孩子一方就可以完成的，它需要家长和孩子共同来进行。

确定身体的界限

要让孩子都认识到，自己有权利决定自己的身体不被谁碰，即时是自己的父母.而孩子大了，父母也要有所避嫌，这样建立的界限在于帮助孩子建立自己的存在感，同时让孩子有能力判断自己是否遭遇了侵害，如何保护自己。

尊重物质的界限

每个人都有自己的私密空间，包括孩子，父母要尽量慢慢学会不去打听孩子的“秘密”，不去翻看孩子日记或私拆孩子信件等，对孩子保持信任和积极沟通，尊重孩子的小世界。

明确思想上的界限

父母要知道孩子是一个独立的个体，不隶属于任何人，孩子与我们之间是平等的关系。还有父母要积极从焦虑中脱离出来，让孩子自己选择人生，自己找工作，结婚，父母可以给孩子建议，但是不能强制性干涉。父母要在孩子成长过程中逐渐得体地退出，最好的关系是亲密有间。

父母子女今生有缘才能成为一家，高品质的关系是：孩子对父母尊重，父母放开孩子，尊重自己，活出真实自我，彼此拥有“界限感”，给予对方最大幸福。

----摘自网络