对孩子要“放手”而不是“撒手”

  爱与幸福学员RY写了一篇文章给我《冬天已经过去，春天还远吗？》

从这篇文章我看到了“从自然型父母向智慧型家长的转变”，也看到了“从自然型女人向智慧型女人的转变”。

我还很清楚地记得，几年前RY第一次参加家长培训的样子，那时候的RY“内心充满忧虑，一直说着孩子还不错”，当时我就觉得很有问题。

可能是第一次学习的原因，RY并没有把家里的情况和盘托出，直到去年暑期，她再次参加七天七夜的课程，我趁机狠狠的点出了她的问题所在。从那一刻起的RY，我看到了她一点一滴的变化，因为我去上海、嘉兴、衢州、昆山讲课她都去了，每次见到她每次都不一样。

今天当我看到这篇文章的时候，我很欣慰，同时这篇文章也可以作为一个非常好的案例。对于这篇文章我想说几点：

 1．我们教给家长的是学会“放手”，而大部分家长学会的是“撒手”。

放手就好像放风筝，我们手里是有线的，线是什么我也给大家讲过了；撒手就是什么都不管了，就好像放风筝把手里的线剪断，那后果是多么的严重。RY做到了放手。

 2．很多家长“放手不放心”，表面放手，心里不放手，也就是不放心，这是虚伪的放手，孩子能感觉到的。

这样的家长表现形式是，嘴上说着放手，心里不断地引导着孩子。

 3．还有些家长“放手最终又不放手”，家长放手了，发现孩子变差了，本来到了最好的时机，他又马上包办上去，变成了以前的自己。

这样的家长“观念没有改变”，是“试一试”的心态，而不是“积极”心态。   

家长们，好好体会体会ＲY这篇文章中的放手。家长们，请你现在背，当然是不要看笔记的背“放手N句话”，如果你能背出来就好好体会这篇文章，如果你背不出来，那也就不要每天瞎搞了，“知识都没有掌握如何运用”？

正文

冬天已经过去，春天还远吗？

文 |RY

过了春节以后，由于儿子在上个学期比较自律，所以我们就由他自己安排玩电脑的时间。结果却一发而不可收拾，玩电脑、看网络小说似乎成了他每星期回来只做的事情，以前养成的很多好习惯似乎都忘记了，我不知道该怎么处理。

心中异常地纠结、无奈、愤懑，可是我知道靠强行制止不是好办法，可能不但会伤害他，而且也起不到好的效果。

这时我想到了郑委老师的三句话：

一、是人就一定会出问题，除非是死人才不会出问题。

二、拥有智慧的前提是闭上嘴，只有闭上嘴才能动脑子，不知道怎么解决问题时，只要闭上嘴，永远都有解决问题的可能。

三、孩子就是在不断地犯错、改错中成长起来的。

就这样我在无奈中度过了第一个月。

由于儿子没有把心思放在学习上，造成了严重的后果：

· 他的上课笔记没有记全;

· 他的作业没有做完;

· 他的考试成绩退步非常之厉害;

 他受到了各科老师的批评。

当然老师把这些情况都告诉了我，我则立即建议老师能不能让他晚上通学不住校了，因为寝室里同学们玩电脑、看小说的环境太影响他了。

我把知道的情况告诉他，他哭了。

我说：“你一定是有原因才会这样做的，对吗？妈妈相信你是一个好孩子，能把你遇到的困难告诉我吗？”

他很伤心地继续哭。

我说：“你知道错了吗？”他点点头。

“好，妈妈相信你一定会改正自己的错误，对吗？”他再点点头。

“那我们把以前没有做的作业、笔记全部补好，好吗？”

“好！”

后来老师找他谈话，他也承认了自己是因为自控力太差而犯的错误，并请老师帮他换了教室里的位置。现在他又重新振作起来了。

看到他知错就改的态度，真的很让我欣慰，而且我觉得这也是他越来越有责任心的表现，因为责任本身就包括：份内的事情尽力做，出了问题敢担当。

想起自己以前处理他犯的错误，基本上是抓到错误之后，马上对他严厉批评，并马上开出惩罚条款。这样他经常会抵赖，并过一段时间又会再犯。

而现在，我只是让他认识到自己的错误，并承担错误产生的后果就可以了。正是我这样的处理方式，儿子反而非常愉快地接受了。

我现在好像越来越善于跟他沟通了。比如：

那天他跟我说，妈妈我不想读竞赛班了，因为每天都要花一个多小时学奥数、科学等，我玩的时间就少了。

我想了想，给他画了一张图。图上有三个小孩在走路，一个小孩很轻松的在走，另一个是挑了20斤的担子在走，还有一个是挑了40斤的担子在走。

我问他：“如果这三个孩子一直以这样的速度走，三年之后，当另两个孩子卸掉担子，他们一起走，谁会走得最轻松呢？谁会走得最快呢？”

“当然是挑40斤担子的人喽！”

我说：“你们班长就是这个挑40斤担子的人，因为你们班长不但要学习，还要当班长处理班级里的事，还要当学生会主席处理学校里的事。是不是他任务最重？你就是挑20斤担子的人，因为你不但要学习，还要当寝室长，还要读竞赛班。***就是不挑担子的人，因为他只要学习就行了。那三年以后，你和班长卸下担子后，是不是班长比你走得快，你比***走的快啊？那是不是班长就会比你取得更大的成就，而你比***也取得更大的成就啊？你自己想想看，你是想做哪一类人呢？”

他低头想了想，说：“妈妈我还是继续读竞赛班吧！”

另一方面，过了年后跟老公时不时地产生矛盾，我静下心来观察，忽然吓我一跳。

原来我们争吵的原因，就是因为我们彼此之间说了几句不太好听的话。比如：

那天，我去卫生间开了一下浴霸，因为我觉得日光灯太暗了。

老公马上就说：“你怎么那么浪费啊！灯开那么亮干什么？”

我想了想说：“其实每个人的习惯都不一样。我就喜欢家里到处都亮堂堂，再说就几分钟花不了多少钱。不像你妈，她们因为省钱每个房间的灯都那么暗，而且不到天黑从不开灯。”

没想到他马上就大怒起来，霹雳呱啦的大骂一顿。

我觉得我讲的很有道理，而且我没有指责婆婆的意思，我只是拿婆婆打了个比方。

后来仔细一想，我说错话了。

因为老公是乡下出来的，自幼节省惯了，而且可能我以前没有注意到自己的言行，让他有深深的自卑情结。所以我简单的一句话立刻触动了他敏感的神经，让他感受到了痛苦。

 从这件事以后，我明白了一个道理：有时我们不经意的一句话，真的能深深地刺痛别人的心，而我们还不知道，由此家庭就会产生越来越多的矛盾。从此我说话越来越注意了。

通过看《爱的五种语言》这本书，我知道了老公最主要的爱的语言就是肯定的言辞，从此我可以对症下药了。

那天是星期天，老公一早起来后就问：“你们要吃杂酱面吗？”

儿子说：“不要。”

我马上说：“好的，谢谢！”

儿子一听也说：“随便。”

随后，老公出去买菜了。

我对儿子说：“儿子，爸爸喜欢吃杂酱面。所以他把他认为最好吃的烧给我们吃，这里面有他对我们的爱，知道吗？”

儿子高兴地说“原来是爱心面啊！”

“对，那等会儿爸爸烧好了，我们怎么说？”

“谢谢爸爸，你烧的面太好吃了！”

“你真棒！”

当我们都用爱的语言说话时，家里的气氛就非常温馨。

上星期六下午，儿子本来说好要看一部我们自己下载的电影《猩球崛起》，后来他想了想说：“还是等晚上爸爸回来后我们一起再看吧！”晚上我们一起开心地欣赏了这部大片。

现在我们最有趣的事就是每次吃好饭后，石头剪刀布猜输赢来决定谁洗碗，每次猜拳后总能引起我们的大笑。

 那天我问儿子，你长大了想不想做一个像郑委老师那样的人。

他说：“不想”。

我问：“为什么？”

他说：“郑委老师虽然很伟大，可是他这么忙，都没有时间陪伴他的家人，他的孩子一定会寂寞的。我要做一个爱我家人的人。”呵呵，这种真实的想法真美！

那天晚上，我接他回来，他说肚子饿了想吃面。于是我们就去点了一碗兰州拉面，我说：“你先吃吧。"他吃了一半给我说：“妈妈你吃吧。”我吃了大概四分之一多，就说吃不下了。他忙说：“那给我吃吧，我还饿着呢！”于是他开心地吃起来。

我很感动，感动他明明饿着，却没有告诉我，还是让我吃那份属于我的；

我很感动，因为他没嫌我是吃剩下的，还吃得津津有味，就好像我对他那么样。

儿子，你真的长大了，像个男子汉那样会照顾你身边的人了！

现在，我在家里的桌子上放了三张纸，

一张记录儿子的进步，只要他有任何进步我都及时地记录；

另一张是记录老公的进步；

还有一张是记录我自己做得不好的地方。

我现在每天都在进行着反思，如果哪件事或哪句话我做得不好、说得不对，我就下次尽量改正。这样一来，我发现我的进步空间真的还很大呢！

这几日看了一些书，才真正明白我和老公以前总是吵架的原因：老公从小就是一个缺爱的孩子，所以我跟儿子玩得很开心的时候，他总是要来捣乱、找茬，不是指责这个就是批评那个，总是把好端端的家庭气氛弄得很不和谐，以前我总是搞不懂是为什么。

现在我终于明白了，其实他是想加入到我们中来，因为他也太想感受家庭的温暖。只是以前我不懂，就此总跟他吵架，指责他的不讲理。其实他的心智还非常小，也许只有5、6岁的孩子那样大。

现在我把他当孩子那样去宠他、爱他、包容他，任由他发脾气，再不去指责他、批评他，而是鼓励他、欣赏他，给他母亲般的爱，让他自由自在地在心理成长。我想，因为他小时候缺少了这份爱，只有弥补了，他才会慢慢长大，才会越来越成熟。

这段时间，我发现他真的进步了很多，越来越有控制力了，也学会了如何表达自己的不良情绪，而不是像以前那样，随时随地地发泄。

我想，我已经把我们家所有的病因都找到了，接下去就是开方、治病。当然这个治疗是需要时间的，也许要个两三年，但是我真的很开心，因为我就像在大海中行驶的小船一样，终于找到了指航灯。

我觉得，我们就像在大海里航行的人，以前的我们不知要到哪里去，不知如何去，只是一味地划着船，走啊走。现在我们有了方向，有了动力，我们仿佛看到郑委老师和他的团队在那个幸福的小岛上向我们招手！

生活还在继续着，我相信我们的家庭还会遇到各种各样的问题，但是现在我已经不再焦虑了，因为我已经有足够的信心来应对一切。同时我也知道，幸福的家庭不是不出问题的家庭，而是能够很好解决问题的家庭！

---摘自网络