孩子的心声：我心底的话，从来不敢对爸爸妈妈说

  昨天的文章说，“每一位父母都情倾全力地爱着自己的孩子，只是他们不会爱，但他们真的爱孩子的那颗心值得我们珍惜。每一个孩子都拼尽全力地想让父母满意，只是他们做不到，但他们想好好不了的那颗心值得我们呵护。”

今天，我们继续从绽放营里挑选出父母与孩子的感受，把他们放在一起，更加清晰地看到“家庭出现问题，这个家的成员都会受伤。我们不能怪父母、不能怪孩子，绝不能怪任何人。只有一种方法能化解，那就是有一个人站出来学习如何去爱。”

正文

爸爸：

当姑娘在篮球框上对着我说，“爸爸，我害怕你”时，那一刻我是震惊的。

我不知道我的不高兴、有情绪，会对孩子产生如此大的害怕。在我的认知里，我一直以为我是很爱孩子的。

以前我也在想，为什么自己有时候会突然有情绪，参加这次活动我找到了答案——是我爸爸小时候的打，让我有了深深的怕。

当爱人有情绪的时候，我心里深深的怕被激发了出来，我要么发给爱人，要么发给了孩子。我只有战胜我心中的怕，才能真正地爱到孩子和爱人。

女儿：

我是个格外敏感的人，就像只小兔子，一有什么风吹草动，便会害怕、紧张，然后躲起来。对外人如此，对家人也是如此。这几天让我想到了初一时，家，一直都让我很害怕。

父母有时会因为我的学习、手机或者行为举止，对我讲道理和生气。最可怕的是，他们明明很着急或生气，却认为自己根本没有发火。那段时间我甚至有些不敢说话。

记得有段时间，我说自己在“节能”，我不和父母说话，也不回同学消息。可我不说话，父母反而更生气……我很不理解。

初一时，我经常一个人出去，说是突破自己，却在人多的店门口徘徊半天，然后沮丧地回家。虽然那个家气压极低，但我也只有那是自己认为最熟悉、最温暖的地方。

【小编心语】

父母负向情绪的爆发（例如：爸爸的愤怒，妈妈的恐惧）对孩子所产生的后果：

· 要么把孩子吓到了，孩子很恐惧；

· 要么让孩子也变成愤怒的小鸟，只会用情绪来表达自己的内在世界；

· 要么就无感，成为冷漠的机器人。

爸爸：

小时候，爸妈都很宠爱我，他们发生冲突的时候，家人经常让我去协调爸妈的关系。只要我出面，爸妈就会把关注点投射在我的身上，冲突就暂时压抑了。

久而久之，我产生了这样的认知，有冲突是很恼人的事情，如果出现了就总是要我去解决，如果没了冲突，我就不需要再努力去化解了。

所以长大了，我不由自主地将这些认知投射到了我的家庭和孩子身上，家里充满了潜在的规则感，任性、委屈、发怒、哭泣都是不好的情绪。

如果有了，我就会用讲道理的方式去说服他们，让他们去压制这些情绪，而不是真正地接纳他们，把情绪转化成情感。

我努力着去做好，去迎合他们，让他们的情绪不发泄出来。最后，孩子在自我压制中变得无感了。

别人眼里我们家平和、上进，现在我才知道，我们家其实没有温度，没有情感的交流。

儿子： 

我被郑老师说无感，其实确实这样，很多事情很难让我难受，让我在意，我选择封闭自己，而久而久之，情感在心中被逐渐冲淡了。

好在我及时回到这个大家庭之中，我的内心告诉自己，心原来是会痛、会难受的，这是我的情感在逐渐回来。

【小编心语】

无感的孩子不是天生无感，就像文中的爸爸说的那样，当父母用道理、要求、控制的方式对待孩子，孩子的难受无处发泄或转化，就会启动一种自我保护，让自己无感，也就不痛苦了。可那些难受会一直在，并以其他方式表现出来。

还有一些无感的孩子，父母从小就对他既高要求，又总围着他转，他通过努力也能达到父母的期待和要求，就形成了以结果为导向的价值观，同时很自我、很自负，不关注他人感受，只要达到目标就好，这样的人也会变得无感。

妈妈：

学爱与幸福这么多年，最近一直有一个特别大的感受和困惑：为什么我感受不到老公和女儿的不容易，更感受不到父母辈的不容易，感受不到也心疼不到。

每次我和最亲的人做9+1时，都没有心动的感觉。

前三天看着女儿的状态，我不解甚至会质疑，我完全没有心疼的感觉。我找到指导老师，问她：“为什么我跟女儿面对面，可心里却又十万八千里的感觉，为什么我心疼不到她？”

老师说：“这是没有办法用脑想的问题，只能慢慢感受。”

女儿：

五一的时候我来过一次亲子绽放营，那一次我被郑委老师第一次撕下“努力装开心”的面具。

我在那一刻才发现，我从来都没有开心过，我好像已经骗过了我自己，我把开心的能力弄丢了。我当时好痛苦。

这次来，我的面具再一次被撕开，包括我对父母的恐惧全部流露了出来。我正在寻找真实和原本的自己的路上。

我现在的内心很痛，很弱，我不知道怎么面对我的父亲和母亲，但是我相信有郑委老师、宋老师陪着我，我总会有力量和勇气去面对的。

【小编心语】

妈妈看到了自己对亲人无感受，也许过去的经历让她习惯性地压制自己的感受了。例如：

· 亲人在她的面前常常很痛苦，她看不得亲人痛苦，她的心太难受了，又不知道如何化解，于是她就压抑这种难受，让自己变得麻木无感；

· 或者是她对自己不懂得心疼，她也感受不到自己的不易，所以，对于亲人，她自然而然地觉得要和她一样，也就感受不到亲人的不易……

原因很多，需要她在感受中去找到，因为感受，只有在感受中才能感受到。

女儿，曾经带着一张开心快乐的面具，努力让周围人开心，可能从小妈妈不开心，或者父母冷战、压抑、争吵，让她带上了这张面具。

现在只有先把伪装撕下来，把心敞开，把真实自己展露出来，在爱中获取力量，她才能活出真实的自己。这需要一个过程。

爸爸：

过去，我用做事来表达自己对家人的爱。

家里的事情，包括两边父母的事情，我都抢着干，整个大家庭都说我脾气好是榜样。可是，今天，我看到了我作为丈夫和父亲在家里的缺位，没有给爱人孩子力量和原则、安心和依靠，只有要求，甚至对说错话、放错东西也要反复唠叨、指责，让他们在家里感受不到温暖。 

我太少关注他们的内心，整日纠缠在事情的对错中，推卸责任，逃避问题。

感谢儿子的反抗，他用他学到的爱与幸福理论把我扎得体无完肤，只能走到绽放营来寻找答案。

儿子：

志向、自信、亲子关系、夫妻关系……这些东西曾经我认为不重要，觉得这些都很虚幻。但经过五天课程，我坚定认为它们是最重要的，而我也在功利黑圈中打转，是无用徒劳的，在之后的生活中，我会感受父母的心，向红线前进。

河塘中，我发觉我不是怕脏，而是我有恐惧，我害怕把泥溅到身上父母会说我。但当我掉入水中，父母都接纳我时，我连扔泥巴、游泳都有了勇气。看着无数人走过独木桥，我才明白在下面保护他人，不是坏事，是件光荣、享受的事。

【小编心语】

父母常常把照顾当成了关心，照顾可不是关心，照顾是身体层面的，关心是心灵层面的。

家需要的是心灵层面和精神层面的愉悦，这才有情感的流动，爱的流动。

情感涉及的是一个人在求知、交往、艺术陶冶、人生追求上的一种社会需要和道德需要。

你的家是情绪多，还是情感多呢？

妈妈：

一直是女儿而在温暖我，爱着我，用她无私的爱，包容着我。

我问女儿：“妈妈曾经那么打你骂你，你怨恨妈妈吗？”

女儿说：“妈妈打我骂我，我感觉都很正常，这个事情我不难受，我最难受的就是你从一年级就开始送我到补习班，在那里不停地写作业，让我很痛苦，别人写完就可以去玩，我要不停地写。”

听完女儿说的话，泪如雨下，我跟女儿说：“宝贝，对不起！对不起，妈妈也很后悔，怎么没有早一点学习爱与幸福呢？妈妈现在在爱与幸福的环境里，好好去学习，去成长自己，用正确的爱来爱你们。”

女儿：

我在小时候特别反感妈妈，其实我一点都不怨她打我骂我，我反感的是无穷无尽的补习班。

从一年级暑假到初中三年的住宿，我不能理解那些所谓的对我好而让我去做的事。我就在想等我长大了，一定离他们远远的，这样就没有补习班了。

我甚至认为，除了补习班，爸妈并没有在我的童年给我留下多大的伤害，也并没有像其他家长一样做什么不能原谅的事，其实我伤害她的远比她给我的伤害多。

我曾经无数次甩门、无数次对她恶语相向，尽管她可能不记得了，我甚至还和朋友一起在背后讲她坏话，这些事情与她带给我的伤害相比，是小巫见大巫了。

我觉得我的父母担起了保护我有一个幸福童年的任务，并且很好的完成了这个任务。

【小编心语】

孩子最爱父母，父母让她难受、痛苦时，她不会怨恨父母，她会怨恨别的什么东西。

例如：父母因为学习的事总不开心，总生气，她怎么努力也达不到父母的要求，她就觉得都是学习让爸妈不开，“我讨厌学习！”

这也是有些孩子厌学的原因之一。

结语

让我们非常欣喜的是，五天的绽放营能帮助到这么多的家庭开始走向“了解——理解——爱”这条路。

这也正是亲子营的魅力所在。

--摘自网络