比起让孩子永远对，我更期待她永远笑

女儿四岁了，异常调皮。那天外面下了很大的雨，院子里地板太潮，滑得很。可她偏要穿新买的小蚂蚁豆豆鞋，因为那种鞋子不防滑，我就和她说：现在雨很大，地上湿了，会很滑，巴拉巴拉讲了一大堆。她似懂非懂地点点头，表情严肃，但眼神里却是渴望和好奇，晶莹的小葡萄一样，看看雨，又看看我。

果不其然，做饭的时候，我听到她哈哈大笑，就知道小丫头没听我的，偷偷出去了。她还大声喊我，让我看她转圈圈，就在这时，不防滑的鞋子刺溜一声，她摔倒了，嘭得一下，她开始一边疼得哭，一边忍着疼痛，偷偷地看我，不哭那么大声。

我没有说话，也没有马后炮地说：早就告诉你了吧。而是默默地蹲下，递给她一只手，牵她起来，换了身衣服。然后她自己就开始说：妈妈一定有办法让鞋子不滑。我随口附和：嗯。有的，宝宝可以动下脑筋。然后接着做饭。结果没想到她把平时不用的几个防滑垫都拿了出来，垫了一小块地盘，说这个不滑，然后又给我转圈圈，笑得无比灿烂。

看着她开心幸福的笑脸，我觉得一切都值得了，不管她摔倒时候我有多担心，又要在她面前表现得多耐心，在她玩得天马行空时，我要多担惊受怕，我觉得都值了。

作为父母，我们都不希望孩子犯错，总告诉他们“对的”是什么样的。可是一个不犯错的孩子，真可怜！想着女儿刚刚明明很疼，还要忍着疼痛，不敢大哭的样子，比她摔疼了身体让我更心疼。这么小的孩子不犯错，她要承受多少自己本不该承受的情绪呢？你是希望她早熟，心疼你?还是希望她因害怕被骂而小心翼翼？显然，这些，我都不愿意出现在我女儿的童年里。

孩子能犯自己的错，在一件件小事中冒险，这是孩子的幸福。我们常常自诩为成人，并告诫孩子不准犯错，可我们忘了犯错本身，也是一种尝试，是一种体验世界的方法。

更何况，宝宝犯错时她自己是知道的，从她的眼神、哭声、动作里都能表现出来，你要做的是当一个敏感的妈妈，了解她，然后理解她，而不是指责和恐吓。事情无伤大雅时，不妨让孩子试一试。

错误不是自己的，教训就永远属于父母

犯错有时候并不是坏事，它让我的孩子敢想、敢试。想起女儿两快岁时，对热水瓶特别感兴趣，会跑会跳的小屁孩一不留神就想看看热水瓶里到底装了什么。最后我想了个办法，我和她说，你在旁边试试，我在旁边保护你。

于是她像得了奖励似的，欣喜地拿起瓶塞，也是这一瞬间她感受到了开水的热气，赶紧丢了瓶塞。从那以后，她就记住了，说：“这是热，不拿，宝宝不拿。”

我们总告诉孩子怎么样做不对，就好像自己的童年是从没犯过错误就走过来的一样。其实很多时候，不管是孩子还是大人，尽管明知不对，仍会犯错。这时候不如让他错一次。人不犯自己的错误，真的很难记住教训。

即使是犯错也会让孩子更有信心

在儿童游乐场会有两种家长，一种是处处小心，处处维护孩子，生怕孩子受一点点伤害（哪怕那有时都称不上伤害）的家长。还有一种比较随意，视野范围内，让孩子自己玩。

 前者，是典型的中国传统式的家长，他们年纪并不一定多大，但是思想很老旧。他们往往是外在强势、内在很小心的人。孩子有一点点磕碰就上来吹一吹，孩子跟别的孩子斗嘴了，恨不得上去帮忙掐架，孩子堆沙子怎么堆都堆不起来，就赶紧用自己的经验说，沙子这样堆是堆不起来的，要怎么怎么玩才对。

我通常觉得这种家长好可怜。既然是玩，哪有什么对错，凭得就是个开心啊！如果按照所谓“对的方式”来玩，孩子本身却没有感受到应有的快乐，那又有什么意义呢？连玩耍都要按你的方式，请问那是你在玩，还是孩子在玩呢？是你陪孩子玩，还是孩子陪你玩呢？

让他用自己的方式去玩，哪怕这不是“传统”玩法，只要伤害不到孩子，不违反道德，就要鼓励孩子的想法。孩子是天然的发明家，他们的话语、动作、行为方式，都是天然的，会突然间给你惊喜。她第一次叫妈妈，她第一次自编儿歌，她第一次拿着倒头的书胡念乱读，很有意思；她手拿泥巴捏成小蚯蚓，她把毛巾剪了说要给娃娃做新衣，她在墙上画你看不懂的画，也很有意思。

这是他们独有的探索这个世界、认识这个世界、感受这个世界的方式。比起一天给她洗三次衣服，我更害怕的是我的孩子没有认识新鲜事物的激情、没有敢尝试的心，没有亲近生活的本性或者没创意。

作为父母，我们要做的，就是要在孩子有好奇心的时候，满足他的好奇心，在他敢尝试的时候，保护他的勇气，而不是在“你不可以”、“你不能”、大吼大叫的咋呼、恐吓中把一个有天然勇气的孩子变得畏首畏尾。

还一个问题或许我们应该搞清楚，孩子“犯错”的时候，到底是谁在害怕？

记得一个故事，说一位妈妈很害怕虫子，有一天她的孩子拿着一条虫子，想过来和她分享发现虫子的快乐，于是这个母亲就不得不怀着最大的恐惧用自己的掌心，托住了她最怕的虫子。高中时候的故事，却给我深远的影响。

我觉得那位妈妈以后肯定还是会害怕虫子，但是，她却呵护了孩子的勇气，如果她当时吓得歇斯底里把孩子赶紧抱走，那她就用自己的胆怯剥夺了孩子勇敢的权利。孩子的勇气在天性里，我们通常会因为孩子在跳高跳远时觉得他们做不到，怕他们摔倒而大惊小怪或者呵斥孩子老实点。但这只是我们以自己的角度做出的判断。

还记得怀女儿的临产前我还逛街爬楼，仗着身体素质还不错，天天得瑟。这把闺蜜吓坏了，每次出去，总是小心翼翼地照顾我，我和她说没事也没用。后来她怀孕，五六个月了自己爬高上低擦空调打扫卫生，我吓得咋呼着让她别做了，说完我俩都笑了。想起来，其实对于怀孕的人本身，真的没感觉，只是旁人看来，你不行。

在对待孩子的“出格”行为上，道理是一样的。在我们眼里，孩子小手小脚小脸小鼻子，肯定特别脆弱，于是不自觉生出时刻保护，丝毫不放松的心理。其实，这种心理要有，但实际反应不用那么大。

做父母的，要分清楚，在孩子做所谓的“错事”时，她是仅仅在玩还是真犯了什么错。如果她只是在玩耍，那么到底在他“犯错”时，是他更害怕还是你更害怕。

我不明白为什么很多父母强调让孩子学会害怕，害怕很容易被触发，勇气哪有那么容易培养？孩子会因为父母对一件事情的反应，来定义这件事到底是可怕的还是值得鼓励的，你的过分保护，会杀死孩子的胆量。

幸福的孩子会唱歌，并且天生有幸福的能力，聪明的父母不是在孩子没犯错时候，一味地告诉他前面的路有多难走，让他失去“犯错”的能力，而是在犯错之后，告诉他，要多么勇敢地前行。想起女儿转圈圈时哈哈大笑的模样，我深信，比起让她永远对，我更期待她永远笑。

-----摘自网络