大脑正在悄悄遇险！这个头号危险因素，人人都该盯紧

01上周三晚上，我在朋友家饭桌上，又听了一遍那个熟悉的故事。

她儿子的数学卷子只写了两行，橡皮擦破了三个洞，一怒之下把笔摔到地上，笔尖断了。她吼了一句“你怎么这么不珍惜”，孩子“砰”地把房门关上。

她转过头问我：“你说，这孩子脾气怎么这么大？是不是天生就情商低？”

我没接话。

因为就在前一天晚上，我家也上演了同样的一幕。我女儿写作业写到第三道题，笔一摔，人往椅背上一瘫，眼泪啪嗒啪嗒往下掉。我脱口而出：“又发什么脾气？谁欠你的？”

话音刚落，她哭得更凶了。

那一刻我突然意识到一件事——孩子有一肚子情绪，我也有一肚子情绪，两边都满了，谁也听不见谁。

“脾气大”“任性”“情商低”“不讲理”——这几个词，几乎是每个被孩子情绪折腾过的父母，挂在嘴边的评价。

可说出这些话的时候，我们心里其实一点不好受。

我们是受伤的：我掏心掏肺对你，你怎么这么对我？

我们是无力量的：好话歹话都说尽了，怎么就油盐不进？

我们还是愤怒的：我是你妈，你凭什么冲我摔门？

评价路径走得越久，心越凉，最后走到死胡同——这孩子没救了，我也失败透了。

02直到我把脑科学的书又翻了一遍，才真正松了一口气。

美国积极心理学家丹尼尔·西格尔在《全脑教养法》里打过一个特别形象的比方：人的大脑就像一座两层小楼。

下层大脑负责呼吸、眨眼、打斗、躲避，还有愤怒和恐惧这些原始情绪；上层大脑负责思考、共情、控制冲动。糟糕的是，下层大脑孩子一出生就建好了，而上层大脑，要慢悠悠修到二十几岁才完工。

也就是说，每个孩子都是油门很灵、刹车很嫩地来到这个世界上的。

他情绪上头的时候，不是故意跟你对着干，是他大脑里从“感受到”通往“说出来”的那条路，还没修好。路没修好，情绪就只能翻山越岭，用最野的方式冲出来。

那怎么办？科学家还真的找到了那条“捷径”。

加州大学洛杉矶分校的心理学家利伯曼做过一个很有名的脑成像实验：让人给看到的面孔配上一个情绪词——愤怒、恐惧、悲伤。结果发现，只要说出“我很生气”“我有点害怕”，大脑里那个警报器——杏仁核，活动就明显降了下来，而负责控制冲动的右腹外侧前额叶，反而被激活了。

利伯曼的原话是：当你把情绪注入语言时，你就在给情绪反应“踩刹车”。

你发现没有，“说出来”这件事本身，就是在修路。

每命名一次情绪，那条路就宽一点、平一点。孩子不是不想好好说，是他还不会。哭、喊、躺地上、摔门，那不是“发飙”，那是一个还没学会说话的小孩，在用尽全力发出声音——他在说：我现在很难受，我有一件很重要的事，你先听听我。

这份声音里，藏着的是求助，不是挑衅。

03道理懂了，落到生活的鸡毛蒜皮里，怎么做？

我印象最深的，是演员胡可在《不可思议的妈妈》里的那三个字——"我知道"。

节目里，小鱼儿在饭桌上非要妈妈立刻组装新玩具，被拒绝后当场就要发飙。胡可没有吼，也没有讲道理，只是蹲下来，温和而坚定地说："我知道你很想让玩具‘变身’，但现在是吃饭时间，吃完饭再组装，这是规则。"

小鱼儿的火，肉眼可见地泄了一半。

后来每一次小鱼儿崩溃，胡可都是这句开头："我知道你很想要这个玩具，现在拿不回家，你心里有点难过……"

"我知道"三个字，孩子听到的不是指责，而是——我的感受被看见了。

被看见的那一刻，理智脑才慢慢开机。

黄磊的处理方式，是另一种温柔。小女儿早晨发了一场脾气，中午他没批没骂，只是笑着问："今天早上谁发脾气呀？"妹妹白他一眼："你明知故问。"——这条微博，收获六万个赞。网友评论说：被允许发脾气的孩子，才有能力学会不乱发脾气。

而我后来也试着改了改。

那天女儿哭完，我蹲下来，把那团她自己也说不清的东西，替她翻译出来："你是不是觉得特别委屈？这道题你明明会，就是抄错了一个数，所以气自己，也气这张卷子？"

她抬起头，愣了两秒，点点头。

那团气，就那么泄了。

原来孩子不需要你替他解决问题，他只需要你替他把没说完的话，说完。

04写到这里，还有一件更难的事，得说给你听。

这条路上最关键的一步，不是孩子学会说，而是父母先学会说。

我们一着急就吼、一生气就冷脸、一委屈就摔东西，孩子学到的表达方式，就是吼、冷脸、摔东西。托尔斯泰早就说：全部教育，或者说千分之九百九十九的教育，都归结到榜样上。

所以现在，我在我家学着做一件有点别扭的事：当着孩子的面，把自己的情绪说出来。

"妈妈刚才声音大了，不是讨厌你，是我太着急了，怕你明天起不来。"

"爸爸今天工作不顺，有点烦，不是冲你。"

你说一次，孩子就看见一次：原来情绪是可以用嘴说的，不用用摔门说。

这比讲一百遍"你要控制脾气"都管用。

研究家庭情绪几十年的心理学家戈特曼也发现，那些愿意接纳情绪、帮孩子命名情绪、再一起想办法的父母，孩子身体更健康、学习更专注、朋友关系也更好。但最让我释怀的是另一条——连戈特曼自己都承认，没有哪对父母能次次做到。

所以，不必自责。十次里有两三次，你走上的是理解路径，孩子的那条路，就在悄悄地修。

05卢梭在《爱弥儿》里写过一句老掉牙却字字扎心的话：

"在万物的秩序中，人类有它的地位；在人生的秩序中，童年有它的地位。应该把成人当成人，把孩子当孩子。"

孩子不是脾气大，不是任性，不是情商低。

他只是暂时还没学会，把心里那团东西，翻译成一句人话。

就多出"暂时"这两个字，天地就宽了。暂时，是还没学会，不是永远不会；是能力还没长出来，不是人品有问题。

写下这些的时候，我又想起那个摔门的晚上。我站在女儿门外，听见里面小声的抽泣。后来我推门进去，抱了她一下，说："妈妈刚才不该吼你。"

她把脸埋在我肩膀上，小声说："妈妈，我下次好好说。"

你看，孩子从来都在等我们先开口。

你松了，声音就柔了；声音柔了，他才敢把真话说给你听。

愿下一次他情绪上头的时候，你心里能先冒出那两个字——暂时。

然后蹲下来，听他把没说完的话，慢慢说完。

您是否也有过类似的经历和感受呢？

如果有，欢迎留言，一起学习，一起进步！

（来自网络）