“太负责”的父母，养不出自律的孩子

  上周，朋友在电话里哭着跟我说了一件事。

她儿子今年刚上大一，开学不到两个月，已经打了十几通电话回家。不是衣服不知道怎么洗，就是跟室友闹了矛盾不知道怎么沟通，甚至连选课系统都不会操作。

“我是不是做错了什么？”她问。

我想了很久，还是实话实说：“你太‘负责’了。”

从儿子上小学开始，她每天检查作业、帮做手抄报、替他跟老师沟通。

高考填志愿，她花三个月研究各个专业，最后替儿子做了决定。

就连上大学要带什么，她列了整整三页清单，小到指甲刀，大到床上用品，一应俱全。结果呢？孩子“成功”地考上了大学，却“失败”地成了一个什么都不会的巨婴。

这让我想起心理学家玛德琳·莱文在《教出独立的孩子》里说过的一句话：“我们为孩子扫清障碍的同时，也把他们成长的必经之路给堵死了。”

01你以为的负责，其实是一种掠夺

我以前也是个“太负责”的妈妈。

女儿上幼儿园中班时，有一次老师布置了一个手工作业——用纸盒做一个小房子。我看她拿着剪刀笨手笨脚的样子，心里急得不行，干脆一把抢过来：“妈妈帮你做。”那天晚上，我剪、我贴、我画，忙活到十一点，终于做出了一个完美的小房子。女儿就在旁边看着，全程没有插手。第二天交作业，老师夸她的房子“做得真好”。她低着头，小声说了一句：“是我妈妈做的。”

那一刻，我突然觉得特别心酸。

我为她赢得了一句表扬，却让她失去了完成一件事的成就感。

心理学上有个概念叫“过度养育”（Overparenting），指的是父母过度介入孩子的生活，替他们解决问题，甚至替他们做决定。

研究表明，这种养育方式会严重损害孩子的自我效能感——那种“我能行”的信念。你以为你在托举，其实你在剥夺。剥夺他们试错的机会，剥夺他们面对挫折的能力，剥夺他们“靠自己做成一件事”的喜悦。真正的爱，不是替他们扫清一切障碍，而是在他们摔倒时，忍住不冲过去扶。

02 “不负责”的父母，反而养出了独立的孩子

我有个大学同学，她的育儿方式一直被我们吐槽“太不负责”。

儿子上小学一年级，她就不接送了，让他自己走路上学。作业从来不检查，“错了让老师批评去”。兴趣班全让孩子自己选，学了三个月不想学了？可以，那就停。我们都说她：“你这样不行，孩子会输在起跑线上。”她笑笑：“我这是在帮他在终点线赢。”现在她儿子上高中了，成绩不是最拔尖的，但独立能力惊人。自己规划学习，自己解决跟同学的矛盾，遇到困难第一反应不是找妈妈，而是想“我该怎么办”。

复旦大学社会学教授沈奕斐说过一个观点我特别认同：父母要学会“退场”。孩子的人生舞台，主角是他们自己，不是我们。你越是站在聚光灯下，孩子就越只能躲在角落里。我后来也在慢慢学着“退场”。

女儿上小学后，有一次数学考了68分。以前的我肯定会急得跳脚，连夜给她补课。但那次我忍住了，只是问她：“你觉得问题出在哪儿？”

她想了一会儿：“我应用题没读懂。”“那你打算怎么办？”“我……我自己再多练练吧。”那个学期，她的数学成绩没有突飞猛进，但她学会了一件事：自己发现问题，自己想办法解决。这比考100分重要一万倍。

03 一个爱自己的妈妈，才是孩子最好的榜样

我妈是个特别“自私”的人。

我小时候，别人家的妈妈都在织毛衣、做晚饭、陪孩子写作业，我妈在干嘛？她在学日语、练瑜伽、周末跟朋友去爬山。

同学来家里玩，看到我妈在阳台上画画，羡慕地说：“你妈妈好酷啊。”

那时候我不懂，觉得别人的妈妈更“负责”。

后来长大了才明白，我妈给了一个无比珍贵的东西——她让我看到，一个女人可以不只有“妈妈”这一个身份。她没有把所有精力都倾注在我身上，所以我也从来没有“我必须对得起妈妈”的沉重包袱。

反观我一个朋友，她妈妈为了她辞掉工作，陪读十二年，从小学一路陪到高中。最后她考上985，但大二重度抑郁休学了。

心理医生说，她从小被妈妈的付出“绑架”了，一直活在“我必须优秀，否则就对不起妈妈”的压力里。

心理学家温尼科特提出过一个概念叫“足够好的母亲”。

不是完美的母亲，不是全能的母亲，而是“足够好”就行——有时候在场，有时候缺席；有时候满足，有时候拒绝。这样的母亲，才能养出一个真实、有边界感、敢于做自己的孩子。

我开始学着自己去旅行、去上缝纫课、周末给自己半天时间完全不管孩子。一开始会有愧疚感，但后来发现，每次我“充电”回来，反而更有耐心、更温柔了。而且女儿也在观察我：原来妈妈不只是一个妈妈，她还有自己的人生。她以后也想做一个这样的人。

04 放手，反而让你们靠得更近

很多妈妈不敢放手，是怕放手=疏远。

我以前也怕。女儿第一次独自坐地铁去外婆家，我在后面跟了整整一站路。第一次让她自己在家写作业，我在小区楼下刷了半小时手机，根本不敢走远。

后来我发现，我越放手，我们的关系反而越好。她不再嫌我唠叨，我也不再因为她不听话而发火。她开始愿意跟我分享学校的事，因为知道我不会一上来就替她“指点江山”。

心理学家鲍比·多尔说，健康的亲子依恋不是靠“捆绑”建立的，而是靠“安全基地”效应——孩子知道有一个安全的地方可以回来，所以敢于往外走。

你越是给他们翅膀，他们飞得再远，也记得回家。

前段时间我去参加一个亲子讲座，听到一句话特别触动我：“我们养孩子，不是为了养出一个永远离不开我们的人，而是为了养出一个终有一天可以离开我们、并且过得很好的大人。”那天回家，我看到女儿自己在房间里整理书包，嘴里念叨着：“语文书带了，作业本带了，水杯……”我没有进去帮忙，只是靠在门框上看了一会儿。她抬起头冲我笑了一下：“妈妈，我今天自己都准备好了。”

那一刻我心里想：嗯，就这样一点点长大吧。

我不需要你完美，我只需要你——成为你自己。---最后，想跟所有太“负责”的妈妈说一句：你不需要做一个完美的妈妈。你只需要做一个“足够好”的妈妈。

那些你不那么“负责”的瞬间，恰好是孩子自己长大的机会。让他们自己去跌倒，自己去爬起来，自己去决定，自己去承担。

你退后一步，孩子才能向前一步。这大概就是为人父母，最深的智慧，也是最深的爱。

（来自网络）