“你真棒”，孩子更需要 “我们试试”

我上小学五年级，写了一篇关于“我想当科学家”的作文，却被红笔圈出满页的错别字和“不切实际”。

我委屈地把本子塞进书包最底层，心想：算了，反正我也不是那块料。

直到多年后，在异国他乡偶然点开这部只有三分钟泰国公益短片《豆芽》，我才突然明白——真正决定一个孩子能走多远的，从来不是天赋、家境，甚至不是成绩，而是父母是否愿意说一句：“我们试试。”

01短片里的妈妈，小学四年级就辍学了，几乎不识字。可当女儿问她：“我们可以种豆芽来卖吗？”

她没有说“你懂什么”“别瞎折腾”，而是轻轻点头：“嗯，我们试试。”

第一次失败，豆芽被晒干；

第二次失败，豆芽在阴凉处枯死；

第三次，她们没钱买自动浇水器，妈妈带着女儿捡塑料瓶，戳小孔做成简易滴灌装置……终于，豆芽活了。

而那个小女孩，后来真的“活”出了自己的人生——她一路靠奖学金读到博士，如今在瑞典做科研。

她说：“我的梦想，就是从种豆芽开始的。

妈妈那句‘我们试试’，像一粒种子，落在我心里，长成了整片森林。”

这让我想起自己小时候。

有次我想用纸箱做个“太阳能烤箱”，把饼干烤熟。

我爸皱眉：“浪费时间！作业写完了吗？”

我妈却蹲下来，帮我找锡纸、量尺寸，还陪我在阳台晒了一下午。结果饼干没熟，纸箱差点着火。

我爸气得直摇头，我妈却笑着说：“下次咱们加个温度计？”

那一刻，我没觉得自己“失败”了，反而觉得——原来探索本身，就是一种成功。

02心理学上有个概念叫“成长型思维”（Growth Mindset），由斯坦福大学教授卡罗尔·德韦克提出。

她说：

“拥有成长型思维的孩子相信，能力可以通过努力提升；而固定型思维的孩子则认为，聪明或笨是天生的，无法改变。”

而父母的一句“我们试试”，正是点燃成长型思维的火种。

爱迪生小时候被老师骂“脑子迟钝”，母亲却带他回家自学，鼓励他做实验。

后来他说：“我没有失败，只是找到了一万种行不通的方法。”

乔布斯17岁退学后睡地板、捡瓶子换钱，但他母亲始终支持他“追随内心”。

他说：“保持饥饿，保持愚蠢。”——其实背后，是有人允许他“犯傻”。

03可现实中，太多父母把“试错”当成“浪费”。

孩子搭积木塌了，我们急着上手：“你这样不对！”

孩子考试考砸了，我们脱口而出：“早听我的就不会这样！”

孩子想学画画、跳舞、编程，我们第一反应是：“能加分吗？以后能找工作吗？”

我们忘了——童年最珍贵的，不是不出错，而是不怕错。

“允许”，这两个字看似轻飘飘，实则重千钧。

它意味着：

允许孩子问“傻问题”；允许孩子把厨房搞得一团糟只为做个蛋糕；允许孩子在泥坑里打滚，只为观察雨后的小虫；更允许他们在失败后，眼里仍有光。04

我后来成了一名教育工作者。

有一次，一个学生怯生生地问我：“老师，我写的诗很幼稚，是不是不该投稿？”

我想起那个种豆芽的小女孩，也想起我妈陪我烤焦的饼干，于是我说：“没关系，我们试试。就算被退稿，至少你知道自己敢写了。”

他真的投了。没获奖，但他在周记里写：“原来我也可以创造东西。”

那一刻，我仿佛看见，又一颗种子，在“试试”这两个字的浇灌下，悄悄发了芽。

养育孩子，从来不是雕刻一件完美的作品，而是陪伴一粒种子，找到属于自己的土壤、阳光和风雨。

真正的富养，不是给TA最好的物质，而是给TA犯错的自由，和重新开始的勇气。

所以，下次当孩子眼睛亮亮地跑来问你：“妈妈，我可以……吗？”

别急着否定，别忙着纠正。

深吸一口气，微笑着说一句：“好啊，我们试试。”

——这两个字，或许就是TA一生中最温柔的底气。

畅销育儿书《孩子，把你的手给我》中，关于表扬孩子有一个很恰当的比喻——“称赞，就像青霉素一样，绝不能随意用。使用强效药有一定的标准，需要谨慎小心，标准包括时间和剂量，因为可能会引起过敏反应。

1.夸具体不夸全部

 “宝宝真棒”，这样的表扬对家长来说真是轻车熟路。在家长眼里，孩子的每一个成长细节都是值得惊叹和赞美的——宝宝会笑了，宝宝会翻身了，宝宝会蹦了，宝宝说话了……就是在这种不断的惊喜中，家长已经习惯于对着孩子说出“真棒!”、“真好!”这样的评价，甚至一句轻轻的“啊”都充满着赞赏的语气。

家长随口的夸奖，可能意识不到会带来怎样的消极影响，直到有一天，发现孩子变得害怕失败，经不起一丁点儿挫折

总是笼统地表扬孩子，比如你真棒，会让孩子无所适从。也许孩子只是端了一次饭，妈妈与其兴高采烈地表示“好孩子，你真棒”，不如告诉他“谢谢你帮妈妈端饭，妈妈很开心”。有针对性的具体表扬会让孩子更容易理解，并且知道今后应该怎么做，如何努力

 2.夸努力不夸聪明

“你真聪明!”——又一个家长惯用的评语。家长对孩子的每一个进步如果都用“聪明”来定义，结果只能是让孩子觉得好成绩是与聪明划等号，一方面他会变得“自负”而非“自信”，另一方面，他们面对挑战会采取回避，因为不想出现与聪明不相符的结果

美国的研究人员让幼儿园孩子解决了一些难题，然后，对一半的孩子说:“答对了8道题，你们很聪明。”对另一半说:“答对8道题，你们很努力。”接着给他们两种任务选择:一种是可能出一些差错，但最终能学到新东西的任务；另一种是有把握能够做得非常好的。结果2/3的被夸聪明的孩子选择容易完成的；被夸努力的孩子90%选择了具有挑战性的任务

3.夸事实不夸人格

好宝宝”这样的话是典型的“夸人格”，家长们会无心地将其挂在嘴边。但“好”是一个很虚无的概念，如果孩子总被扣上这样一顶大帽子，对他反而是种压力

成年人也是,当领导不断夸奖你时，开始还会沾沾自喜，但慢慢地就会感觉到压力，甚至不想做得完美，以便得到喘息的机会

如果家长的称赞总是“言过其实”，孩子也会有压力，觉得自己不配这样的赞美。他们会怎么办呢?那就是在你刚刚赞美完他的时候，他就做出让你头疼的事情，以示“真诚”

三大窍门

 1.留心孩子的努力

 为达到激励孩子的目的，真正做到“夸具体”、“夸努力”，家长首先要对孩子做事情的整个过程有所了解。有的时候可以亲眼看见孩子的良苦用心和付出的努力，当你在总结孩子成绩的时候，不妨详详细细把自己的所见所闻描述出来。比如孩子写完作文之后，你可以说:“文章的开头很好，你能想出这样的开头实在不容易；中间的描述能感觉出你经过了仔细的观察。结尾的一句话也比较精彩，用它来点题很恰当……”这样，你把孩子在作文上所花费的辛苦一一说了出来，愉快自信的笑容立刻就会洋溢在孩子的脸上。

 如果你没有亲眼见到孩子的努力也没关系，你可以用提问的方式让孩子自己说出努力的过程，这中间不失时机地加以适当的点评，同样可以给孩子一个有益的赞美

2.夸孩子别嫌“口罗唆”

仔细分析一下，家长们对待表扬的态度的确是随便了一些，甚至有点心不在焉、张嘴就来。当孩子表现好时，家长的第一反应就是“你真棒”，看起来既省事又符合鼓励为主的教育精神。其实这样的表扬多了，对孩子毫无意义

所以当了解了“夸具体”原则时，很多家长开始很难适应，不知道除此之外还能说些什么。很简单，教你一招——好话不嫌“口罗唆”，看看上述有益的表扬语，哪一句不比“你真棒”口罗唆?这就意味着要用更多的话语描述孩子的努力，结果自然引起孩子共鸣，夸奖的目的也就达到了

 3.把夸奖当“预防针”

夸奖不仅仅是事后对孩子的肯定，有时候在预见到孩子对某些事情可能有抵触时，可以事先夸夸孩子，用表扬来打预防针，可能会有意想不到的“疗效”。

 演员宋丹丹在新书《幸福深处》中就有这样一段:有一次儿子巴图生病，我对小阿姨说:“我发现巴图和别的小孩儿不一样，别的小孩儿吃药都哭，可他从来不哭，他不怕吃药。这一点他和别的小孩儿真的不同。”然后我把中药端给他。他捧着碗，烧得红红的小脸一副紧张的表情，闭着眼睛一口气就把药喝下去了。我们大家都赞不绝口。从那次起，多么苦的药他都不怕

试试这样夸孩子

●有益的称赞:我喜欢你的卡片，很漂亮，也很风趣

(孩子的感觉):我的品味不错，我可以信赖自己的选择

无益的称赞:你总是这么体贴。

●有益的称赞:非常感谢你今天洗了盘子。

(孩子的感觉):我很负责。

无益的称赞:你比其他人做得好。

 ●有益的称赞:你的作文有几个新的想法。

 (孩子的感觉):我也可以有创造性的。

 无益的称赞:你写得不错，当然了，你还有很多地方需要学习。

描述性的语句以及孩子由此得出的积极结论是精神健康的基石。孩子从我们的话中对自己作出结论，事后还会默默地对自己重申。会使他们对自己及周围的世界抱有积极看法。

（来自网络）